Bra start idag!

Måndag morgon åter..men kors i taket, en helt fantastiskt lugn sådan! Inga bråk eller taskigt sagda saker till varandra. Väskorna å ytterkläderna hittades direkt, visserligen med lite assistans från modermi =) Har väl inte hänt något speciellt sen sist jag skrev. I fredags var jag hos en fin vän å fikade å pratade bort några timmar på sena eftermiddagen. Jag är så glad för att vi börjat ses igen! Grabbarna var på skoldisco! Men Alex råkade ut för en tråkig sak så han blev ledsen å gick hem innan det var slut. Jag tyckte så synd om honom! På lördagen var det pingistunering för Danne här på hemmaplan. Det gick inget vidare den här gången men inga sura miner för det! Han kände själv att han var för trött å ofokuserad den här gången! Annars har det mest varit legobygge för barnen under helgen..ett av deras rum är numera en legostad! Söndagen ägnade jag åt städ å tvätt mestadels. Å jag kan lova att det behövdes! Ska fortsätta idag så det är fint i påsk. Jag bara älskar påsken! Det är en helg som för mig, förknippas med lugn och harmoni, glada färger och god mat! Fick precis telefon och en fråga om jag bjuder på kaffe, å det gör jag ju gärna så jag säger tack å adjö för nu och på återseende!

Grrrrrrrrrrrrr!!!!!

....jag blir GALEN på att jag ska vara den som ska hålla reda på allt..från saker till möten osv. Här nu på morgonen handlade det om slarviga ungar, som typ släpper allt precis vart de än står å går någonstans och sen ska jag veta precis här å nu vart sakerna finns..DAAA!! Det gör mig tokig å jag inser att vi behöver ta oss ett riktigt snack gällande det här annars blir jag galen!!

Här närmast ska jag sätta mig å ringa runt i olika ärenden, sen ska det städas och så ska jag på utvecklingssamtal . Sen hem å laga mat, tvätta diska blablabla... Efter det har jag lust att häva i mig en jävla massa alkohol och somna för resten av den här dagen. Jag är inte så tillfreds just nu som ni säkert märker!! MEN MEN MEN, som den vettiga lilla Cilla jag är, så gör jag naturligtvis inte det..utan jag fortsätter min kamp och resa, på min, för tillfället smått pissiga fredag..

Gråtkamp!

Blott en dag, ett ögonblick i sänder....

Gud, ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra

Mod att förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden....

Ja jag har haft med mig sinnesrobönen ett tag, jag tycker om den och den säger ganska mycket, men vad Blott en dag kom ifrån har jag inte en aning om!?

I natt hamnade jag i lite olika känslor, bla annat i, att vara ledsen. Det är en jätte jobbig känsla för mig och jag har helt enkelt svårt att vara i den känslan..det blir olustigt och skam fyllt, allra helst med med gråten när den kommer! Frågorna jag ställer mig mitt upp i eländet är; Vad har du för rätt att vara ledsen? Är det verkligen någonting att sitta och gråta över? Men faktiskt, jag har rätt att vara ledsen över saker å händelser runt omkring mig, och faktiskt så är det något att få gråta över!! Thats it!! Men ändå kämpar jag emot så jag nästan kvävs..Dumt av mig jag vet! Det ska bli ändring på det, det lovar jag mig själv..I min utbildning jobbade vi mycket med oss själva, men som jag skrev i något tidigare inlägg, har jag förlagt mina verktyg, men jag tror på allvar att jag lär leta reda på dem snarast möjligt!! =)

Återkommer senare.. huliganer på ingång inom snar framtid =)

Födelsedag

Samme blev alltså tio år idag. Kan inte fatta, att han för tio år sedan var ca 1,5 timme gammal den här tiden. Jag kommer så väl ihåg hur jävla trött jag var när det var klart, jag ville bara få sova.. :)Vattnet hade gått sex på morgonen men sen när vi kom till lassa. stannade allt av. Å inte förrän efter middagen som serverades vid sjutton, började han markera att han gjorde sig redo för världen. Sen tog det kanske bara tre timmar eller mindre så var det över, å en smal liten gosse mötte en ny värld utanför. Skrek å grina som en fiskmås gjorde han oxå :) Delade rum med en kvinna som sa att hon vaknat av vad hon trodde var en fågel som skrek, men att det var min lilla kille :) Så när jag hör fiskmåsarnas skränande å skrikande så tänker jag alltid på Samme å när han var nyfödd! Älskade goa ungen min! :)

Nattsurr!

Hmm..vilken osis! Eftersom jag sovit till och från hela dagen så kan jag naturligtvis inte sova nu! Har bakat snickerskaka. Men nu kan jag inte baka nå mer, slamra med prylar den här tiden på dygnet! Det går minsann inte för sig alls! Men jag skulle helt klart kunna ställa mig å baka bullar nu om det var så. På det sättet vore det väldans skönt med ett eget hus! Skulle vara underbart för mig som är en nattuggla i perioder! Slippa tänka på grannar! Jahahja, upp å hoppa om några timmar då! Känns inte så spännande, för jag vet att då kommer jag vara kanontrött. Å jag som ska upp å fixa fika på sängen till Samme. Men det lär ju gå det oxå :) Kan ju alltid krypa tillbaka en stund när de gått iväg till skolan...

Ja just ja, det var mycket kläder i min H&M låda :) Inte bara till mig, utan en del till resten av familjen oxå. Orkade inte öppna alla påsar å gå igenom strl. utan det gör jag under morgondagen. Prickade av, spanade å kände mig rätt nöjd..nu får det bli varmt å vår..fast helst sommar på en gång. Jag blir tokig på det här nu..lättare kläder å skor vill jag sätta på mig när jag går ut genom dörren! Ja ja..allt har sin tid..även om det känns tröttsamt ibland..

Näe gott people..tar å lägger ner kroppen i ett viloläge i alla fall..vi synes förmodligen very soon =)

Jag vill...

....börja med att säga tack till er alla för att ni tror på mig å hejar på mig när det gäller rökningen! Det känns jätte bra för mig! Idag har jag inte kunnat stå emot helt men det är inget jag tänker slå på mig själv för. Det är bara att kämpa vidare! Tänker inte ge upp å falla tillbaka den här gången, jag ska fixa det!!

Idag har jag legat mest hela dagen med en huvudvärk från helvetet, illamående å fisknorr i magen! Har fortfarande H.värk å den vägrar försvinna trots medikament, vatten, kaffe, sömn å mat. Jag hoppas det hela är över i morgon för då fyller Samuel år. 10 år fyller han den härliga å goa ungen! =) Blir fika med de närmaste i morgon, sen blir det kalas med några av kompisarna i helgen!

Nu ska jag gå å öppna min låda från H&M å se vad jag ska behålla å vad som ska få gå tillbaka. Tog mig lite vatten över huvudet när jag shoppade..hehehe!!

test

Bara testar å kollar en grej

Morgonciggen!

Goder morgen! 2 timmar sedan jag klev upp, 2 koppar kaffe har runnit ner i min mage, men fortfarande inge cigg. Fast jag saknar den, min älskade morgoncigg! Mmmm..den godaste ciggen av dem alla!! När man drar in det första blosset, det blir varmt i munnen å bröstet, fyller kroppen med lugn å smakar helt underbart av tobak å mentol, faktiskt!! Så fastän jag verkligen vill ha den ciggen SÅ JÄVLA mycket, går riktigt bra än, bara lite svettig å har lite smått hjärtklappning men det kan jag stå ut med! Fy fan..jag har ett minne av när jag skulle sluta röka när jag väntade Daniel som är född -97..Fy i helvete vad jag mådde dåligt..jag snurrade å for, svettades å grinade osv..Jag höll på att bli galen rent ut sagt, trodde jag skulle dö nästan. Å jag tänkte på alla som missbrukade tyngre droger, vilket helvete de måste gå igenom!! Å där låg jag å trodde att jag skulle dö om jag inte fick en cigg..hehehehe..Men jag drog ner rejält på rökningen i alla fall, för jag kunde inte sluta helt, å i samråd med min barnmorska så kändes det ok att röka 2 om dagen i stället för 15 typ! För i min värld måste jag sluta helt, annars är det inte bra nog!! Återkommer förmodligen senare under dagen..Nu ska jag ta mig en hutt aloe vera å äta frukost!

Rökstopp!!

Det var ju inte igår jag skrev direkt men nu är jag här igen :) Måste börja med att säga att jag inte rökt sen kl 13 idag å nu är kl 23.55, jo en liten eländig fimp som bara gav mig lite välbehag, men det riktigt bra för att vara jag. Så jag klappar mig lite på axeln å säger; bra jobbat, i morgon blir det sju resor värre..hahaha Men nu har jag gått in för det, å jag har ett mål. Framför allt vill jag må bra! Men oxå att lukta gott å allt det där ni vet! Jag har rökt i 23 år å jag älskar verkligen mina cigg, så är det bara. Så jag vet att det kommer att bli tufft. Men jag vaknade i går morse å tänkte att nu jävlar får det bli ett stopp på det här, jag mår ju inte alls bra. Jag har några år kvar till 40 men vete fan om jag kommer uppleva den dagen frisk å kry om jag fortsätter röka som jag gör nu! Så jag bestämde mig i går kväll för att röka upp de jag hade kvar å sen fick det vara nog!!

Igår hade jag riktiga vårkänslor för det var ju ett strålande väder med sol å +10 grader ute under dagen. Å sen idag är det tok mycket snö igen! Men i vilket fall som helst, Annso, hennes son å jag gjorde stan igår lördag. Vi fikade å shoppade lite. Jag behövde bla. färg till mitt stackars hår. Men det blev inte bara färg utan jag inhandlade en skinnjacka i mc modell, å en ny huvudbonad! JAG, i skinnjacka! Har tänkt hela tiden att, näe, jag ska inte falla för det här modet nu, å, jag vete fan om det är min stil, även om jag skulle vilja ha en om jag hitta en osv..men, jag var riktigt snygg i den å med kepsen till, ja ännu snyggare..hahaha. Får se nu bara hur mycket använd den lilla jackan kommer att bli. Nu ska jag bara ha ett par boots oxå, men som fattiglapp blir till att leta med lupp å lykta om jag ska hitta några snygga i min prisklass!!

Klockan har passerat läggdags för länge sen, å i morgon bitti är det dags att stå med piskan vid barnen sängar igen..hahaha. Men Jonis blir hemma med mig för han är sjuk. Go natt just nu å på återseende =)

Luddigt

Solen skiner men det är ganska kallt denna morgon. Har skickat iväg barnen till skolan å slagit mig ner här vid datorn. Min dagsform kunde varit bättre, eller sämre oxå för den delen..Jag befinner jag mig i ett luddigt tillstånd..funderar över vad jag vill med mitt liv, åter igen!! Å varför ska det vara så svårt med att göra förändringar..Jag känner mig vilsen å jag har förlagt mina verktyg som jag verkligen skulle behöva nu..Jag skulle vilja kapitulera, sluta fightas titt som tätt.. varje gång jag känner mig nöjd med livet, när jag njuter av livet, känns det som jag tar för mycket, för ganska snart får jag mig en käftsmäll! Jag måste göra något fel! Jämvikten i livet, hur får man till den?? Antingen är det för mycket eller så är det för lite...vad är det jag missar? Vet inte om någon fattar vad jag drävlar om, men det spelar ingen roll just nu..måste bara försöka få ut det ur mitt huvud...

Idag ska jag fixa till ett möte som är viktigt för mig..där ska jag peka med hela handen!

Smärta!!

........det sticker till, det hettar å gör ont som fan..vrider om, det svider ger rysningar å bränns. Det är hårt, som en explosion, det smakar blod, det svartnar men är verkligt å sant....det är det sannaste för ögonblicket, är fort över men det är sant, verkligt å känns!!

Svammel

Än så länge har jag inte blivit knockad av någon förkylning å glad är jag för det. Barnen var lite bättre nu på kvällskvisten så de är säkert på benen i morgon!

Sitter här å lyssnar på nattradion, det är önsketimmen..jag borde gå å sova men det far i skallen på mig, den ena tanken efter den andra..natten till idag har jag haft svårt att sova ordentligt, mest farit omkring i sängen å sovit ytligt, drömt obehagliga drömmar.

Jag har tankar kring hur jag är som person, som mamma, som vän, som fru..å jag är inte nöjd på några plan..hur kunde jag bli så här!! Hur kunde jag bli en sådan surpuppa..finns inga enkla svar, men jag har några.. Men jag vet att jag många gånger är orättvis mot mig själv å ganska elak, dömer mig själv väldigt hårt..Känner mig inte deppig eller så..bara fundersam..Förändringar vill jag göra men vet inte riktigt vart jag ska börja..jag vill må bra å frågan är, hur ska jag göra för att må bra, vad behöver jag göra? Jag ska ta mig en riktig titt, svaret är nog inte så långt borta. Men jag gillar ju att göra det komplicerat för mig själv, är mer spännande då ;)

En sak jag ska börja med igen, är att peka med hela handen å inte med fingret..ta mer plats å stå på mig i det som känns bra för mig! Gäller att påminna mig själv om sådana saker ibland när jag backar tillbaka. Å så ska jag sluta röka..ja jag vet att jag har sagt det miljoner gånger..men jag vill för jag mår ganska dåligt nu utav skiten..jag vill lukta gott, känns smak å framför allt kunna andas normalt igen! Å då lär jag sluta nu..kommer bli tufft men jag ska fan klara det, jag ska jag ska..jag ska inte ha syrgastub i framtiden!!

Oj hopp, klockan är en bit in på lördag så jag bör nog gå till sängs om jag ska orka med fyrtio års kalas i morgon =)

Orka kliva upp!

Oj oj oj..i morse var det inte lätt att kliva ur sängen. Lät klockan ringa tre gånger innan jag masade mig ur! Men nu är jag snart på språng med Jonis, som för övrigt är den ende som ska gå till skolan idag! Resten ligger ju sjuka! Jag tror att det är det jag håller på bli oxå! Men då får jag i alla fall vila i helgen =) Näe..vet inte varför jag skulle in här å surra nu på morgonen?! Kanske skriver jag senare idag igen i stället! Ha en bra fredag annars!

Största möjliga tyyyystnad...

Jag är sååå trött!! Jag vill bara sova å vara ifred. Inte gå upp med ungar, fixa frukost, passa tider, städa, tvätta, diska, laga mat osv..Nu vill jag ha min stuga i ödemarken som jag längtar efter emellanåt..för det är ju inte första gången jag känner så här...Jag är så jätte trött på ljud! Telefoner å TV apparater, pratglada munnar mm... börjat med att "sniffa igen så jag har lock i öronen hela tiden, så jävla drygt å det gör ont, det blir så tydligt att jag går med stress i kroppen ..

Jag borde göra lite yoga, men jag kommer mig inte för med det heller..vet inte hur länge jag sagt det nu?! Å i kväll blir det inget heller..ska i stället göra lite djupandnings övningar å somna i det! I morgon känns det säkert bättre igen...Annars får jag gå upp i skogen å köra lite karate på tallarna å vråla av bara fan..för det skulle jag oxå behöva göra..vråla ur mig lite skit som ligger i bröstet å trycker!! =)Risken är väl att någon ringer dårdoktorn å jag hamnar på hospitalet, men då får jag lite lugn, ro å tystnad åtminstone ;):)

Hemma!

Svårt att bestämma mig!!

Ja som ni märker har jag svårt att bestämma mig för vad min blogg ska ha för utseende..är väl inte klar än kan jag tänka..vi får se.._Tänker inte skriva nå mer nu..

Hmm!!

Vart ska jag börja den här gången då..jag har haft ganska mycket/lite som jag borde/kunde skrivit om men jag har helt enkelt inte fått till vad det är jag vill dela med mig av..Antingen har det blitt lite grann å jäkligt tomt eller så har jag snubblat på både ord å i tanke å därför inte fått ihop det alls..för mycket för min hjärna helt enkelt =)... Men sammanfattningsvis kan jag skriva så här nu..att sportlovet har varit helt ok, har varit skönt med ledighet för alla( utom en) å förutom att jag lidit av min PMS så har jag slagit min gamla kropp blå å öm i karlbergsbacken, pulsat i snö, fikat under en gran, skrattat åt tokiga kort vi gjort, tvättat, bakat, bråkat, myst, skrattat, städat, kramats, bråkat, kramats, bråkat..skrattat..

Sen har jag haft mycket tankar kring allt som sker med/på vår jord å skulle jag gå in på tankarna kring det så skulle jag få skriva i all evighet.. hahahaha....Apropå det så kommer jag inte ihåg om jag skrivit att vi/Samme fick svar på msn att de var ok med dem i Chile..men sen så har vi inte hört någe mer alls, inte fått några mer svar...tufft!

Nu ger jag upp för nu börjar jag snurra iväg i andra tankar som jag inte reder ut här..det kanske kommer sen, vem vet..

Tack å adjö från snurre!

Å nej..nu är det på gång..då börjar jag så här..nu måste jag sansa mig, stanna upp å tänka efter före..En sak i taget, var sak har sin plats...

Vet ni..jag brukar läsa igenom vad jag skrivit å sen radera..gör ni så??? Men jag gör inte det nu..hur flummigt det än blir..

WAAAAAAA!!!

Jag är så jävla arg..PMS GALEN...å jag ljuger inte för det här är inte kul! Blir inte speciellt förvånad längre, mest ledsen över mig själv när jag exploderar stup i kvarten så här före mens ...blir värre å värre ju äldre jag blir..Men nu ska jag ringa min läkare å säga att det får vara nog..slutade en gång i tiden med P-sprutan för att jag inte stod ut med mig själv, jag ville nästan ta livet av mig till slut, fast då blev jag både galen å deprimerad om vartannat...ska det vara så här å vara kvinna??? Jag har funderat över ordet PMS kärring, jag undrar idag vad vissa har upplevt med sin kvinna/mamma å kanske fått stått ut med, å visst har jag förstått det här med tjurig å grinig, det blir nog kanske många , men galna..hur många blir det??.. förstår verkligen folk, framför allt män, att många kvinnor lider av PMS, det är ju frågan...det gjorde inte jag i alla fall förrän det drabbade mig för några år sedan. Ibland är det ändå ganska lugnt, men oftast är hornen rejält långt ute....En hel vecka innan går jag å beter mig som en idiot å jag kan verkligen inte lägga band på mig å allt som sköljer över mig känslomässigt.sen gråter jag för jag mår så dåligt över hur jag beter mig..Tex om någon råkar spilla ut lite mjölk så går jag i taket, gormar å öser ur mig skit..eller så kryper ilskan i magen, börjar bubbla å till slut exploderar jag som en jävla vulkan..eller om dammsugarjävlen fastnar i dörr posten!!! Jag skulle vilja slita å stampa sönder den jäveln..Jag går med andra hårt fram med ord när det gäller de närmaste men jag har blivit så jävla galen ibland när något gått snett så jag bankat huvudet i väggen (inte så barnen ser naturligtvis) eller drämt näven i något hårt, sparkat å knäat.. å för stunden gör det inte ens ont...visst har jag har slagit fel någon gång...inte skoj, gör ganska ont!!

Slut från PMS-häxan just nu..fick bara lov att skriva av mig......

Helt slut

Jag är helt slut efter dagens vistelse i badhuset!! Jag sa att det inte skulle bli så jätte lång stund, å ca fem timmar kanske inte är det egentligen, fast för mig är det ganska lång tid. Men jag hade jätte skoj, åkte till och med vattenrutchbana..jag blev med andra ord barn på nytt ( det händer lite då å då faktiskt)..Jag som inte brukar gilla att bada så här!!

Nu sover nästan hela familjen. Två barn har somnat i varsin soffa, å jag undrar om de ska få sova kvar där i natt!? Själv sitter jag här, skriver lite, tittar ut genom fönstret, ser månen som en jätte stor lampa mot den mörkblå himlen..härligt! Å jag noterar att det inte snöar.. Ännu en tanke far iväg till Chile, jag vill veta, vi vill veta..det känns mer än jag trodde! :( Vill nästan gråta en liten skvätt..å jag undrar över mina egna känslor, vi kände ju inte varandra så väl, mamman å jag..men jag tyckte om henne, hon var varm å något i hennes ögon..ja jag kan just för tillfället inte sätta ord på det...Får jag en ny chans en dag, att lära känna henne bättre, så ska jag ta den!...

I morgon har jag lovat grabbarna att jag ska ringa å kolla om det finns någon hall att låna för lite inomhus aktiviteter i veckan, har oxå lovat att det blir skridskoåkning uppe på vallen i morgon, åtminstone för dem som har skridskor..med det vill jag säga att jag oxå vill ha =)

Ute i köket väntar disken som jag måste ta reda på innan jag lägger mig..fast jag har ärligt talat ingen lust alls! Men jag ska eventuellt baka bröd direkt i morgon bitti, fast sovmorgon först ;) så det är bara att ta hand om skiten =)

Ps. jag hoppas ni ser på min teckning hur kul vi hade ;) =) I brist på ny å bättre kamera får ni njuta av min konstnärliga förmåga =)

Badhuset

Härligt att vakna å det är ljust ute, känns helt ok att kliva upp i tid! :) Idag ska vi gå iväg till badhuset å slå bort några timmar..Danne blir inte med för han var där igår hela dagen! Men det blir inte vi..några timmar får minsann räcka! Jag blir så himla trött å slut! Å jag antar att det lär vara många sportlovslediga barn där som vi får dela utrymme med så det lär väl vara högt i tak!! =)

Vi provade att ringa till Chile igår men vi kom inte fram. Jag måste erkänna att jag var nervös när jag ringde igår..tänk om jag skulle komma fram, om jag skulle få ett tråkigt besked, hur skulle det bli? Vi fortsätter hålla tummarna å hoppas!

Näe, nu ska jag ringa några samtal innan jag gör mig i ordning för dagen! Kanske skriver några rader senare!

Har gjort om utseendet på bloggen ännu en gång..har inte bestämt mig för om jag gillar det eller inte...

Orolig

Först kände jag inte så mycket, tänkte inte så mycket. Tyckte det var tragiskt att det skett ännu en jordbävningskatastrof. Jag hoppades på att dom klarat sig bra eller rättare sagt, klarat sig undan... Sen när det började gå upp för mig att dom faktiskt kan ha drabbats riktigt illa, då började jag bli orolig å nu känner jag mig riktigt ledsen. Vi har inte hört något från dem.. jag har ingen bra magkänsla..Vi ska prova att ringa i em. fast jag tror inte vi kommer fram, å Samme har inte fått någon kontakt via Msn, Jag vet inte ens vart dom bor i Chile...i vilken del eller vilken som är närmsta stad...Dom skulle eventuellt få komma tillbaka hit till Sverige inom en snar framtid men nu funderar jag på om det kommer att bli så... Samme är ledsen! Å fast jag inte lärt känna dem så väl när dom bodde här så känns det jätte jobbigt...jag vet när hon berättade att dom inte skulle få vara kvar i Sverige..hur ledsen jag blev..dels för att jag önskade att jag lärt känna dem bättre, dels för att jag tyckte att dom bott här så pass många år å då kan man inte bara köra ut folk så där!! Håller tummarna hårt å hoppas vi får några svar snart..